Algo humano

Permitir-mo-nos amar a quem amamos eh muito importante,mais importante ainda eh faze-los sentir esse amor.No principio so queria saber em quem acreditar ,no espelho que dizia que ainda so uma mulher desejavel ou nos olhos dele que nao desperdicavam mais de 30 segundos em mim.

Os homens na rua concordavam com o que eu via no espelho,mas eu queria mais,na verdade precisava de mais,mais do que um olhar de apreciacao,de desejo,mais do que um piropo.Precisava de despertar sentimentos nao so sensacoes,queria sentir alguem a nutrir afecto por mim.

Pensei que acabaria em troca de sms que arrancavam de mim sorrisos marotos,ou em  em telefonemas que eu atendia sorrateiramente,mas estava errada,meu corpo,minha alma meu ser por completo precisava nao so de ser amada,mais de sentir esse amor.

No amor nao existe hierarquias,pelo menos assim pensava,mas tudo dependia dele.do que ele queria e impunha.Me sentia uma crianca de novo respeitando contra minha vontade as decisoes que os meus pais tomavam por mim.No amor nao existe hierarquias,pelo menos assim pensava,mas nunca me senti ao lado dele,o proverbio ‘’por de tras de um grande homem sempre ha uma grande mulher’’ era quase perfeito para nos,sentia-me atras dele,ofuscada,escondida,minuscula e esquecida por de tras da sombra desse grande homem.

Bem sei que nada justifica a minha traicao,resultado da negligencia e descaso dele,a soma de duas coisas negativas so da mais na matematica,dois erros nao fazem nada estar ou dar certo.

Sempre achei os amores proibidos os mais bonitos,e esse quase amor[totalmente proibido]que sentia por outro homem ,essas regras moralmente criadas e por mim quebradas eram de certa forma na minha mente destorcida a coisa mais apelativa para mim,enquanto nao fosse descoberta,enquanto  nao merecesse desconfianca era como se entregar meu corpo ha um outro homem avido de o possuir fosse correcto.

Antes Sentia-me como uma planta,respirando,mais estatica,vivendo a vida de uma forma dormente,hoje de certa forma,da minha forma destorcida  e desfocada de ver e entender as coisas sei que errar eh humano,que esse erro me faz sentir viva,humana.A humana a fazer algo completamente humano,errar,incrivel como niguem diz ‘’acertar eh humano’’ parece que fomos pre-programados para falhar…

Uma companhia

Desde crianca,sempre que me magoava ouvia minha avo dizer que chorar faz bem,tem um proposito,que eh como a chuva que precisa cair para que as flores florescam e que eh sempre bom que ela venha para que depois dela notemos como eh bonito 1 dia de ceu azul.Acontece que nao vejo proposito para as minhas lagrimas,alem do mais ,tou bem longe da casa de campo da minha avo,estou nesta cidade que eh uma selva de concreto e alcatrao,a chuva cai e nada floresce,a agua vai para os esgotos e ninguem e tem tempo de olhar para cima  para ver o ceu azul de novo,alias,sempre que podem evitam os raios solares com uma inutil mao na testa.
Essas lagrimas nao sao porque ele nao retorna as minhas chamadas,ele nao eh tao importante assim,choro porque deveria saber que o jantar de ontem nao era para ele me conhecer melhor,alias era para ele me conhecer melhor,ele queria muito conhecer a minha anatomia,era um jantar pre-acasalamento,pre-coito.
Hoje ele nao atende as minhas chamadas  ontem eu atendi todas as preces que ele fez ao diabo naquela cama.Ana Lucia ,minha amiga,diz que toda mulher eh p...que os homens sempre nos pagam,algumas sao pagas com dinheiro vivo,algumas com joias,flores,jantares,jantares,no plural...Nos vimos 3 vezes,falamos ao telefone meia duzia delas e me levou para jantar uma unica vez,ate uma p... de verdade cobra mais caro!
Ontem ele me olhava como se alguem tivesse feito photoshop em meu corpo,como se as estrias e a celulite nas minhas pernas nao existissem,me olhava como o povo de Israel avistando a terra prometida,hoje me evita como as pessoas evitam caca de passarinho,sei que nao sou vitima,e nem quero me fazer passar por uma,existem vitimas em catastrofes,em casos como este nao existem vitimas apenas voluntarios,nao fui enganada,ja sou bem grandinha,e eh isso que me imcomoda,que me desespera,ser bem grandinha,ter 30 anos e estar solteira.
A dez anos achava maravilhoso ,ver na T.V aquelas mulheres ocidentais,donas de si,com uma carreira promissora,diplomas,estatuto social,achava  tao maravilhoso que me tornei uma delas,esquecendo que estou em Africa.Agora nao tem como esquecer disso ,cada vez que vou aos encontros familiares e vejo uma prima 3 anos mais nova Gravida do segundo filho.
Tento me distanciar dessas amigas casadas e prestes a casar,evito ao maximo encontros familares em que todas as tias me perguntam quando me caso.Agora a unica amiga da minha idade que tenho eh a Ana Lucia,porque nao eh casada,mas ate ela tem alguma coisa,tem um homem para chamar dela,um namorado que nao presta mas ao menos eh dela.Dei para fazer amizades com mulheres 8 anos mais novas que eu,seguem os meus conselhos amorosos,acreditando na minha experiencia,tao ingenuas nao entendem que se essa experiencia prestasse para alguma coisa eu nao estaria sozinha e nem perdendo tempo com elas.
Talvez  sou a maior culpada de parecer sem rumo,eu sei para onde quero seguir,mas preciso de uma companhia masculina,a lista de exigencias ja nao eh a mesma de dez anos atras:alto,bonito,inteligente,amoroso,romantico...Agora baste que seja homem,sem DST,limpo,com um emprego, e suportavel.
A quem diga que sou sem rumo,mas nao sou,sei por onde quero seguir,mais quero uma companhia,com o tempo damo-nos conta que antes vale mal acompanhada do que so,eh que o caminho por onde quero seguir,eh longo,tem lugares sem iluminacao,frios e silenciosos,as vezes precisamos de uma companhia,boa ou ma,mais uma companhia.

Perdoar e esquecer...

Quando crianca ouvi muitos contos que terminavam com o ‘’e foram felizes para sempre ‘’,por isso cresci  com a ilusao de que a pessoa amada deve ser a miragem de um oasis no deserto que tende a ser a multidao a minha  volta .Cresci e notei que nao sou a mulher que achava que seria  e por isso, nao podia pedir que a alguem que me desse mais do que eu poderia oferecer.

Aprendi a ser receptiva as imperfeicoes , cheguei a acreditar ate que a perfeicao e um imperfeicao .Redefini todas as teorias com as quais tinha crescido ,pois so assim consegui  aceitar ao mundo e a mim mesma do jeito que sou.

Foi por isso que permiti que as mesmas maos que por vezes me afagavam o rosto o deixassem vermelho e inchado de pancada.se por momentos tinha daquela boca beijos,que mal fazia se em momentos de furia essa boca gritava adjectivos insultuosos para me definir.

Era uma vida de dois mundos paralelos ,por vezes de maos dadas ,outras com o braco sendo torcido.Sei que passei de vitima a cumplice,pois da primeira vez que fiquei roxa,inchada e magoada pelo o que me foi feito e dito,a culpa nao foi minha minha,mas sei que nas restantes tive a minha quota de culpa,por ter permitido que houvesse uma segunda,terceira ,quarta vez…

Hoje me encontro novamente redefinindo teorias  que encontrei para me aceitar .mas aprendo a aceitar-me sem elas ,aprendo a enxergar para la das imperfeicoes,aprendo a ser mulher no verdadeiro sentido da palavra .e hoje dizes que estas arrependido ,talvez estejas,dizes que mudaste ,mas custa-me acreditar ,pois para mim as pessoas nao mudam ,sao eternamente elas mesmas ,em vez disso criam mecanismos  para melhor esconder seus defeitos ou para fazer notar  melhor suas virtudes.Nao somos cisnes que  que veem na agua o reflexo parecido com a de um patinho feio,somos um bando de patinhos feios,camuflamo-nos como camaleoes para melhor sermos aceites .Nao passamos por metamorfoses para tornamo-nos em borboletas,somos eternos lagartos,constantes na nossa essencia.

Por isso digo que nao mudaste genuinamente.Nao quero dizer com isso que nao te perdoo .Sigo a lei perdoar e esquecer e e isso que faco agora,perdoo-te e esqueco-te,e espero que esquecas que nao me perdoas e perdoes o facto de eu esquecer-te.

O desencontro

Fim de tarde ,vi-a do outro lado da rua,se ela nao tivesse olhado em minha direccao eu nao a teria chamado,ela olhou,parou e sorriu acenando para mim e eu senti-me obrigado a atravessar a rua.dei-a dois beijos na face,senti o perfume familiar ,perguntei-a sobre a sua tese de fim de curso,sobre o estagio,sobre a familia …e derepente eu que que ia do outro lado da rua,no sentido contrario,dei por mim a leva-la para casa como inumeras vezes fiz…

Lado a lado,caminhando juntos,vi que nao mais estamos lado a lado  e caminhando juntos numa vida a dois,enquanto ela me punha a par  de como estava a sua vida,tentei procurar naquele olhar fragmentos da pessoa por quem outrora me apaixonei perdidamente,e questionei-me sobre o porque daquela paixao tao avassaladora,me lembro que estava convicto  de que ela era especial e unica,hoje,sem a mesma conviccao de antes ,acho que tentamos ver algo especial e unico por quem nutrimos sentimentos especiais,convencemo-nos de que ninguem mais tem  aquele olhar,aquela mania esquisita,aquela qualidade,mas a verdade eh que somos mais de 7 bilioes de pessoas no mundo…

Mas ela era a unica  mulher por quem senti uma enorme raiva depois do termino de um namoro,era por causa dela que por tanto tempo eu dizia dentro de mim ‘’maldita sejas  Marina,maldita sejas’’ sempre que tentava[e nao conseguia] familiarizar-me com outro  corpo e personalidade.

Durante a conversa esbocei um sorriso timido,tipico de quem imagina ou se lembra de algo que nada tem haver com a conversa que esta a ter,ela me perguntou porque eu sorria,eu nao a disse pois nao sabia como dizer que meu sorriso deviasse ao facto de acabar de me lembrar que meses depois do termino do nosso namoro a ideia de ser solteiro me assustava,me assustava ainda mais ter de refazer a minha vida amorosa,nao sabia mais como interessar-me por alguem,nem como fazer com  que alguem se interessase por mim.

Enquanto ela falava  perguntei –me porque que justamente naquele dia fui para casa de um caminho diferente,e porque nao vim com a companhia de um colega do trabalho,se assim tivesse sido,por mais que  eu tivesse ido daquele caminho,estando acompanhado  no maximo eu teria estado a falar com ela por mais 2 minutos depois de a cumprimentar,e nao aqueles 20min que pareciam eternos.

Atravessando com o sinal fechado,ouvimos uma musica vinda de um dos carros parados no semaforo,ficamos mais desconfortaveis do que ja estavamos,era a musica que ela adorava cantar para mim,’’lirandzo’’ da Neyma.tentamos sorrir  ela cantou um trecho da musica e perguntou-me se me lembrava,respondia-a com um beijo,depois a disse que  nunca eh tarde para fazer o que eh certo,e que nos somos certos um  para o outro,disse que o primeiro amor nunca esquecemos,e que vale apena tentar de novo, eu fingia acreditar  no que dizia e ela fingia acreditar no meu fingimento.

Eu ate podia ter continuado  a dizer que deveriamos tentar de novo,que fomos feitos um para o outro,mas  ja estavamos debaixo do predio dela.liguei-lhe duas vezes,combinamos de sair,mais nunca chegamos a faze-lo,eu estava pouco certo do futuro,por isso tinha que tirar uma duvida do passado,mais dei conta que hoje eh so isso que ela eh para mim,passado,nao  voltei a ligar-lhe,nao saimos,deixamo-nos ser o que somos hoje um para outro, memorias agridoces.

Me acorda quando for ontem

As escondi numa caixa de sapato,no fundo do meu armario,algumas ficaram aqui no meu coracao,nao e' que eu as tenha guardado la,eu as escondi,as escondi de mim mesma.
Quem me dera que meu coracao e meu armario fossem como minha mente e minha estante,sistematicas,ordenadas e metodicas,em vez disso sao desorganizados,empoeirados.Um cheio de pessoas,outro cheio de roupas,que deviam me fazer sentir bem,bonita e especial.Ocasionalmente ate fazem,mas depois dos abracos sinto frio,quando me dispo vejo o reflexo no espelho de um alguem,que espero que nao seja eu..,Tanto as roupas como as pessoas me fazem sentir bem,nao gosto e' de mim mesma quando estou sem elas.
Quando meu coracao e minha caixinha de sapatos passam de empoeirados a cheios de teia de aranhas volto a acreditar em Lamarck e sua lei de uso e desuso,me iludo a pensar que meu coracao atrofiou e minha caixinha caiu em desuso.Com isso celebro,mas horas depois,meu copo fica vazio,o cinzeiro cheio,e tanto a minha maquilhagem como a minha euforia deixam agora muito a desejar.Nada  mais me resta a nao ser meu quarto gelado, meias em vez de teus pes para me aquecer,abracar minhas almofadas em vez de ti abracar,e escutar John Legend a dizer everybody knows,em vez de ti escutar dizer qualquer coisa banal.Nesses momentos e' tudo que tenho,juntamente com as lembrancas guardadas na caixinha:fotos que sao mais lindas que as que estao na estante da sala,bilhetes com frases simples mais pelas quais eu tenho mais apreco do que minha coleccao de livros.
Quando escuto tua musica preferida,quando sinto o cheiro do teu perfume na rua,sinto que nao tem como meu coracao atrofiar,porque ele bate a 1000km/h ,e ai as lembrancas vem,mais diferentemente da caixinha,meu coracao nao so me faz lembrar no passado como me faz sonhar com futuro em que tu estas presente.
Hoje vejo que so disse adeus em palavras ,e que vivo sonhando,a espera de ser acordada por ti,dizendo para mim que ja e' ontem.
Quem dera ter a coragem de deitar aquela caixinha,quem dera lavar meu coracao ate ele ficar desbotado,cor-de-rosa,tirar dele essa mancha de sangue que deixaste,tirar esse maldito vermelho.Quem dera entender que tenho  que me contentar com essas meias pretas que deixaste no meu armario,pois hoje aqueces outros pes,quem dera entender que nao sou a unica que sente frio,por isso teu abraco agora ja nao me pertence,quem dera nao chorar por saber que tudo que tenho agora e' Amy Winehouse a cantar back to black em vez da tua voz desafinada a cantar Freshly Ground.Quem me dera ficar sossegada por saber que de manha abriras as cortinas e diras:acorda amor,ja e' ontem.

Sou Sinonimo De Inverno

Meus sorrisos preferidos sao os do inverno,minhas roupas preferidas sao as de inverno,os meus abracos preferidos sao os dados e recebidos quando nao so queremos mas precisamos de calor humano.Adoro dias assim,frios,de preferencia com o ceu ensolarado, se estiver nublado pouco importa, pois sei que por de tras dessa nuvem carregada de cinzento ameacando chorar,o sol vai sempre sorrindo.
Tem quem acorda automaticamente triste num dia frio e nublado,eu acordo com a vontade de nao so estar mas ser feliz,porque quem e' alegre num dia frio,e' realmente alegre,e eu quero somente ser alegre,me cansa a minha constante inconstancia,minha alternancia entre o triste e o feliz,essa minha suposta bipolaridade.
Acho que sou mesmo sinonimo de inverno...Queria demonstrar-te sempre por meio de pequenos gestos o amor que sinto,como por exemplo, passar a mao pelo teu rosto, enquanto olho no fundo dos teus olhos cor de terra,dar-te um abraco tao forte e longo ate ao ponto de pudermos sentir os nossos batimentos cardiacos,e faze-los bater simultaneamente.mas essas coisas,essas simples coisas so sao possiveis para mim numa unica estacao,porque e' neste frio que nao tenho vergonha da minha condicao humana,a condicao de querer,de precisar de um outro alguem bem perto de mim.
Sou sinonimo de inverno,a felicidade e' sinonimo de inverno,o amor tambem...Sou inverno,tenho uma redoma de gelo a minha volta,nada que o aquecimento global que es para mim,nada que o calor do teu corpo moreno,beijado pelo sol nao derrube.Verdadeira felicidade e' sinonimo de inverno,sorrisos no inverno sao raros,gargalhadas entao...Quem sorri nesses dias sabe ser felizSou sinonimo de inverno,eu significo amor,amor e' inverno nao e' verao,verao e' paixao,paixao avassaladora,amor e' inverno nao e primavera,primavera e' sorriso que fazemos quando estamos para tirar uma foto,amor nao e' outono,outono sao folhas caidas nas ruas da cidade,outono e' mulher traida atirando as roupas do marido do sexto andar.O amor e' inverno,e' querer e precisar de  estar perto,e' abrigar-se em  bracos de quem conhecemos o cheiro da pele.
Inverno e' leite quente com chocolate,e' sopa nao porque estamos doentes,inverno e' abraco,e' convite para assistir filme a dois,inverno e' amor,e felicidade,o inverno sou EU.

de maos dadas

Sempre gostei de andar de maos dadas,me transmite amparo,carinho,entrega no ponto certo,sempre preferi isso a abracos,que sempre me pareceram falsos por nao saber a expressao facial da pessoa que me abraca no momento exacto  do abraco.desviava sempre daquele teu olhar pedindo para dar e receber amor,afinal,nunca precisei do amor,de o dar ou receber,em momentos de solidao povoada de faces e vozes sem qualquer importancia para o meu coracao,o quis mais nunca,jamais o precisei.
A relacao que tinhamos era ideal para mim,um relacionamneto sem relacionamento,dormia contigo,mas nunca ficava para o pequeno almoco,te levava para sair so depois da uma da madrugada e era sempre para dancar,nada de jantares,ate te ouvia falar dos teus planos mas nunca dos teus sonhos,nao estava preparado.
Tu bem sabias que eu nao era o homem que devias levar ao almoco de domingo em casa dos teus pais,nao era comigo que devias formar uma familia,eu nao quero constituir uma de jeito algum,meus genes sao maus,nao devem se reproduzir...Tu bem sabias,mas continuavas com aquele  olhar de mendiga e altruista,pronta para implorar pelo meu amor,e disposta a dar-me todo que possuias,eu desviava daquele olhar,mas como fingir nao ouvir aquele teu eu te amo.se eu acreditasse no amor,no que dizem as musicas romanticas,se eu fosse maturo o suficiente para me dar conta que tenho mais de 30 anos e mulheres como tu estao em vias de extincao,eu ate diria eu tambem te amo.
sei bem que amar nao e' tao mau assim como eu inssisto em dizer,ele ate e' cheio de prazer,e coisas assim fazemos de olhos fechados,nao estou a falar agora de beijos ou algo mais intenso,estou a falar de amor mesmo,porque recebi aquele eu te amo como um convite para andar de maos dadas,mas e' amor... e se quero desfrutar tenho que fechar os olhos e deixar-me ser guiado por ti,mas temo que eventualmente largues a minha mao e eu tropece.sei que e' cobardia,mas ninguem esta disposto a decidir pela felicidade sem ter forcas de arcar com a consequencia da tristeza eventualmente,escolher ser feliz,escolher o amor,e' estar disposto a ser infeliz,e nao amado um dia,porque para mim historias de amor acabam,e acabam com a mulher deixando o homem ou virce-versa,entre o amor e o desamor,entre a felicidade e a tristeza,eu prefiro o meio termo,e onde eu sei viver,e' onde eu sei o que fazer,sei ver-me fraco ao ponto de ser forte o suficiente ao ponto de ignorar faces e vozes,e ate mesmo coracoes.

Tchau. Ja vais tarde

Nem me lembro porque comecamos a brigar,mas foi por alguma futilidade (como sempre) ,so queria que ela calasse naquele momento ,todos a nossa volta olhavam para nos..tentei me conter,com a esperanca que ela fizesse o mesmo.finalmente ela calou.por instantes ficamos ambos assim,calados,ate que ela disse"nem sei porque vim",e eu num ataque de raiva lhe disse que ela sabia muito bem porque veio,eu nao sabia,talvez ela soubesse,porque mais um encontro,porque continuar essa relacao.
Depois do que lhe disse ela comecou a gritar,com aquela voz irritante que so ela tinha,dizia que eu era um idiota,que nao a merecia,e bla bla bla,tentei ficar calado o maximo que pude,mas quanto mais ela listava uma serie de adjectivos pouco agradaveis para me caracterizar,mas a minha raiva crescia.pensei "se eu sou isso tudo,porque e' que ela esta comigo,se eu sou isso mesmo,ela e' mais idiota do que eu por ainda estar comigo"pensei e lhe disse,devo te-la ofendindo muito,por que depois disso  ela calou e ficou com os olhos cheios de de lagrima,e disse-me para nao a procurar,nao a ligar,para esquecer que ela existe,aquelas palavras foram um alivio para mim,geralmente depois do fim de um namoro as pessoas querem afogar as magoas.eu queria mesmo festejar,7 meses de namoro dos quais 4 foram na essencia tedio e estresse.
Ela disse  tchau, eu nao respondi,pelo menos nao em alto e bom som,porque na minha mente eu dizia"ja vais tarde".me olhou com ar de desdem,superioridade,coitada...tive raiva e pena dela,acho que nunca percebeu que  ela era simplesmente uma opcao,ela nao era a mais bonita,nem a mais inteligente ou simpatica,nem se quer era a menina que eu queria no curso de frances.tchau,ja vais tarde.

(terra)algum lugar entre paraiso e inferno

as nuvens estao cinzentas a muito tempo,porque nao chove logo?eu quero ver o sol de novo,mas antes disso quero que chova,dizem que a chuva e' Deus dando banho seus filhos com suas lagrimas,por isso quero chuva,assim saberei que nao sou a unica que chora...

neste momento nao quero quem me abrace e console,quem me diga que tudo vai ficar bem,quero alguem que chore tambem,nao aguento mais sorrisos e musicas de amor,cheguei a um ponto em que alegria alheia incomoda.sobrevivo tantos dias e vivo tao poucos,com a certeza de que tenho tantos ontens e poucos amanhas...

amor,vou embora.

amor,vou embora.nao por nao te amar mais,na verdade te amo mais do que nunca,e nao e' por medo desse amor que vou embora agora.foste meu primeiro,segundo,terceiro e unico amor,quero conhecer um quarto amor,mas que nao sejas tu.
pouco resta daquela menina  de 17 anos  que conheceste,sou uma mulher hoje,pelo menos falo como tal,apesar de ter accoes daquela menina que conheceste 13 anos atras,muita coisa mudou,quero muito,quero tudo,quero,preciso agora.
Tanta coisa quis fazer mas nao fiz pelo nosso amor,nao me interpretes mal,fiz,quer dizer nao fiz porque assim escolhi,mas hoje escolho fazer essas coisas.quero abdicar de algo por mim,nao por outrem,hoje abdico de ti,de nos,por mim.
Tenho a vida  perfeita para uma mulher de 30,nosso filho,tu,nossa linda casa,meu emprego...essa vida e' perfeita demais...meu maior erro foi nao ter cometido erros...
te agradeco por tudo,sobretudo pelo nosso filho a materializacao do nosso amor,igualzinho a ti,uma miniatura tua,ele e' a linda oportunidade de conhecer-te aos 3 anos de idade,obrigada por ele,pois e' a unica coisa que tenho a certeza que nao esta errada nessa perfeiccao que e' a minha vida.tu es o homem ideal,sempre achei que nao ha bencao maior do que ter um homem assim,como tu,mais o que achei que fosse a maior bencao e' hoje a maior maldicao.nesta casa nao me reconheco ,tao grande sendo eu a pessoa menos claustrofobica que conheco,preferindo um lugar pequeno ,aconchegante,e simples,sem esse luxo todo,que pode parecer um insulto para certas pessoas...pergunto-me se alguma vez sonhei em ser advogada,ou  os meus pais o fizeram por mim?talvez serei castigada por reclamar da minha vida,talvez essa minha partida,sera a pior forma de me perder,ou talvez nessa perda encontrarei o caos,a imperfeiccao que preciso,nao sei,mas se nao tentar ficarei a sufocar-me de "e se"e sei que nao sobreviverei pois ja me sinto sufocada o quanto baste,tenho que ir,preciso de ar,nos pulmoes,ar,brisa movimentando meu vestido azul,ar,brisa,vento no meu cabelo,por isso amor,vou embora.

ignorance

finding relieve in ignorance
tear-eyed,close my eyes and smile,
have my drink and dance
ditching a second chance
cause is in a mile
away

turn the song
even more loud
cause i dont want to  hear
the voices among
my deaths so near

become naive
cause now i have other things to achieve
and all that experience i gain
i erased with my pain
for now,LEAVE not LIVE.

declaracao de amor?

eu tinha um muro a minha volta,uma redoma de concreto,assim as pessoas ficavam de fora.mas nao percebia que  assim eu e' que ficava trancada,o muro era cada vez mais alto,era tao escuro onde eu estava...se alguem olhasse de cima ia achar que era um abismo,e era...nao,eu nao era forte,nunca fui,foi por me descobrir fragil demais que esse escudo criei.e' que meu coracao foi partido precocemente,nao pelo amor que era meu,mais pelo amor que me concebeu,quase nao me lembro de sonhar com fadas,reinos magicos e principes encantados,tive que lhe dar com o depois de"e viveram felizes para sempre"cedo demais,e o que vem depois desse capitulo nao e' bom de todo...

queria que o amor fosse sempre concreto,eterno,mais na maioria dos casos ele e' gasoso e efemero,e talvez hoje a noite nao lerei tua msg de boa noite,amanha nao estarei nos teus bracos,mas eu te amo agora,hoje,so nao te digo pois acho que isso e' algo que se diz por gestos,por estar lado a lado sempre.mas se achasse correcto,diria para os 4 ventos sempre.na verdade aquela redoma ainda existe,e' de vidro agora permite-me ver a minha volta,o muro ainda ca esta,simplesmente existe um portao em que permito que entres,nao me tornei na menina cor de rosa,continuo a perguntar-me o porque' de tanta musica de amor,mas ja nao mora um frio digno de fazer inveja a russia dentro de mim,afinal te tenho agora,meu aquecimento global privado,hehehe.

continuo a ter inspiracao para escrever sobre o desamor,mais do que tudo,continuo a mesma,que nao sabe amar,que nao quer amar,mais para cada regra ha uma excepcao,tu es a minha.

amar e ser amada

amo e sei que sou amada,
o que nao sei e' se quem amo me ama
e se quem me ama eu amo
se e',foi unilateral...
E' tudo que eu sei no fim de tudo e comeco do nada.

amo e sei que sou amada,
o que nao sei e' se com a mesma intensidade
e se cada frase de amor declarada
e' fantasia ou verdade

amo e sei que sou amada,
o que nao sei,
e' se as mesmas pessoas amaram-me ate ao final
e se afinal eu amei as mesmas pessoas.

amo e sei que sou amada ,
e sei ,
que fiz bem em amar sem saber
da intensidade do amor de outrem
ou mesmo se me amava tambem.
amo e sou amada e' tudo que devo crer...

erro

Sim eles erraram contigo,em vez de os culpar agradeca-os.

A auntecidade e o real das pessoas esta na falsidade delas ,nos seus actos de maldade,nao conheces alguem que so te diz lindas verdades e pratica actos de bondade,o nivel de uma mentira,de um acto improprio,de um gesto de desonestidade da-te a oportunidade de saber com quem estas a lidar.

Erraram contigo pois,mas tu tambem erraste contigo,talvez mais do que eles ,criaste expectativas em outrem enquanto so estas permitida a criar em ti.Fizeste todas as vontades deles,em troca de carinho,atencao,afecto...Mendigaste por amor,deste-os o melhor de ti,sabias o que eles estavam dispostos a dar-te em troca?Erraram contigo uma,duas,tres vezes,e la deste uma segunda,terceira,quarta chance.Em vez de te tornares experiente ficaste mais igenua,deixaste que te abracassem,sabias do semblante da cara deles quando estavas em seus bracos?

Foste um livro aberto para livros que nem, foram redigidos ainda...Erraram,erraste.